les fondamentaux du métier de psychologue du travail

Un violoniste entre aux toilettes, se dirige vers les urinoirs, pose son violon, et commence à faire son besoin.

Un psychologue du travail entre dans les toilettes à son tour, se place devant l'urinoir adjacent, ouvre sa braguette, et à son tour, commence à pisser. Puis, sans égard pour l'intimité de son voisin, il se penche au-dessus de l'urinoir du violoniste et regarde la chose de celui-ci. Le violoniste, gêné, se met à siffler le sacre du printemps pour difuser un peu de sa gêne devant cette situation pour le moins stressante.

Le psychologue dit alors :

-eh bien mon vieux, je pari que vous êtes violoniste !

-ah...

-et vous savez à quoi je le vois ?

-Ben... dites toujours !

-je le vois à trois choses : la première, c'est que vous sifflez un air de violon ; la seconde que vous avez posé un violon à côté de votre urinoir, et la troisième, c'est une déformation professionnelle : vos doigts sont tordus, ce qui doit être gênant pour pisser...

-eh bien on peut dire que vous êtes observateur. Ceci dit, moi, je parierai que vous êtes psychologue du travail...

-ah ! Fait le psychologue surpris. Et, à quoi voyez-vous ça ?

-à trois choses moi aussi : la première c'est que vous êtes strictement impudique, la seconde, c'est que vous croyez que vous allez m'apprendre à pisser, et la troisième, c'est votre déformation professionnelle : monsieur, vous pissez dans mon violon...

Comments

[Françoise]

Mdr! Il ne reste plus au psychologue qu'à apprendre à jouer du violon!